Ausencias.

Vane ya se ha ido de casa; ya sólo quedamos Bea y yo. Es extraño ver su habitación vacía. Han sido cuatro años conviviendo, salvo un intervalo de 7 meses en el que yo me fui para regresar de nuevo. Cuatro años compartiendo espacio, risas, lágrimas, bromas, dudas, ánimos, fuerzas. Nos quedarán los recuerdos y la amistad.

Con Bea ha sido menos tiempo de convivencia pero no por ello menos intensa o profunda. Las echaré mucho de menos.

Nos hacemos mayores y la vida nos lleva por caminos distintos. Seguiremos reencontrándonos pero será de otra manera, tal y como ha pasado antes con aquellos con quienes compartí mi vida en algún momento. De cada uno me llevo algo, especialmente de aquellas personas a las que más unida me he sentido. Son mi "muchedumbre". Yo soy yo y los otros que me he encontrado en el caminar.

Me da mucha pena separarnos; no me gustan las despedidas porque nunca puedes estar seguro de cuando les volverás a decir "hola". A veces esta incertidumbre me asusta mucho, especialmente cuando la muerte parece rondar cerca y tomo conciencia de su poder. Me siento una niña asustada del porvenir. Asusta por desconocido pero es emocionante enfrentarse a él. No he de olvidar aquello de "no se es valiente si no se tiene miedo". Pensar que puedo ser valiente es lo que me da fuerza.

Cajas.

Cajas de cartón, otra mudanza, una nueva etapa. Otra vez a empaquetar todas las cosas y a hacer reparto de las que son comunes. De nuevo una despedida y un nuevo empezar. En esta ocasión me voy a vivir sola. No será la primera vez, hace años ya tuve una experiencia y, para ser sincera, no me gustó demasiado eso de no tener a quién dar los buenos días o a quien preguntarle cómo le ha ido la jornada. Prefiero compartir mi cotidianeidad con otra persona, o personas, pero en este momento de mi vida, no me apetece ir a vivir con desconocidos y empezar de cero. No al menos en Gijón. Así que me voy al monte, a una casita-hórreo un poco aislada del mundo, rodeada de árboles y frente a la montaña en la que descansa mi padre. Él velará por mí. Seguro. Mi compañía serán dos patos a los que he bautizado Chico y Rita, como los personajes de la película que aún no he visto y me muero de ganas de ver; tiene muy buenas críticas y es una historia de amor de esas de ida y vuelta, de las de segundas oportunidades. También tendré un gato, el de Ali, al que cuidaré como si fuera mío hasta Julio, cuando ella vuelva de su aventura inglesa.

Treinta y dos años y me siento a veces como una vieja ermitaña cansada del mundo. En otras ocasiones todavía siento que me lo voy a comer, que aún me quedan muchas cosas por descubrir y vivir. ¡Bien!. La vida es como una montaña rusa: emocionante. Y la emoción es la que nos hace sentir vivos.

No sé por qué escribo todo esto aquí y no en mi diario. Supongo que es una manera de gritar al vacío y esperar que no suene el eco, de decir "Ey, estoy aquí. Te estoy esperando. Vente cuando quieras. Mi casa es tu casa. Siempre serás bienvenido".